Les plupart des hommes devraient avoir la bonne réponse à cette question! 

Q:   Tu roules sur une route étroite à 2 voies et il y a une enseigne indiquant "DÉFENSE DE DÉPASSER POUR 2 KILOMÈTRES". Tu arrives derrière une bicyclette très lente. Est-ce que tu:


  (a) Suis la bicyclette lente pour les 2 kilomètres, ou


  (b) Vas-tu outre la loi et la dépasser?

           Quel est le bon choix? 
  

R:  Pourquoi prendre des chances inutiles et risquer d'attraper un billet d'infraction?

La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée haha!!!

 

 

 

Ces perroquets catholiques Une femme va voir le curé et lui dit  "Monsieur l'curé, j'ai un probleme.  J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"      "Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé     Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?"       "C'est dégoutant" s'écrit le Curé, mais se met à penser....   "Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème.  J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible.  Amener vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"   "Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"   "Merci" la femme répond, "ceci pourrait être la solution"   Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perrroquet mâles tenant chacun un chapelet en priant.      Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.   Après quelques minutes, les femelles s'ecrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?"     Le silence se fit pour quelques secondes....   En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet male "Serre ton chapelet mon chum, nos prières sont exhaussées"

Ti-Guy arrive chez lui soûl comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. » Ti-Guy complètement abasourdi lui répond : 

 

« J’suismort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”

St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »

Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »

« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de

 

maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi Ti-Guy,

 

t’es en train de chier dans lit !!! »

 

Au bar, un gars est assis et il lit  sur l'écriteau :

-  Bière : 5$

- Sandwich au poulet : 8$

- Masturbation : 15$


Un peu méfiant,  il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et  les  cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il  hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là,  c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des  hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude  :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi  bien les mains parce que je veux un sandwich au  poulet!

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop…

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi?  Un pénis vaudou?"

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.   À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag???  Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "

 "Attendez de voir ce qu'il sait faire…"  

La vendeuse pointe la porte: "Pénis vaudou, la porte!"  Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure. La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit : "Pénis vaudou, ta boîte!"  et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte. L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi!"    Puis il part en voyage, l'esprit  tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.  Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise-moi!" Le pénis vaudou se met à l'oeuver et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil.  Wow!!!

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.

Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.  Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou.  Un ènième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle  n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le  vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant : "Ouais; ouais, ouais... Pénis  vaudou, mon cul !!!"

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir,

me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.

Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas

vrai, il me fit une réponse surprenante : 

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau

de papier de toilette et frotte- le entre tes seins pendant

quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un

morceau de papier de toilette. Debout devant le miroir,

je commence à le frotter entre mes seins. 

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »

« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de

plusieurs années, réplique-t-il. »

Sur cette réponse, j'arrête. 

« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années,

va les faire grossir ? »

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Il vit et respire encore, et avec beaucoup de

physiothérapie, il pourra probablement remarcher un jour.

Quelle est la principale cause du cancer du pénis ?
Le rouge à lèvre à 0,69¢ chez Jean Coutu.

Comment s'appelle la fée du plaisir ?
La fée Lation.

Pourquoi n'y a-t'il pas d'architectes noirs ?
Achèteriez-vous des plans de nègres?

Quelle est la différence entre une copine et une épouse?
45 livres.

Quelle est la différence entre un chum et un mari ?
45 minutes.

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ?
Après un an, le chien est encore excité de vous voir.

Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire de votre femme ?
C'est de l'oublier au moins une fois.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.

Quelle est la définition de 'sentiments partagés'?
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

Que veut dire TVQ ?
Tu vis au Québec.

Que veut dire TPS ?
Tu paies en Sacrament.

Quelle est la différence entre Windows et un clou ?
Aucune, les deux se plantent.

Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Parce que sinon ce serait l'enfer.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?
Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de culture.

Comment dit-on en anglais: 'Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?
Yessssss.

Comment appelle-t-on des newfies qui ont 180 de Q.I. ?
Un village complet.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman !    

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours a vivre.

 Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
 
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement a son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourres que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent a leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.

 - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?

 - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

 Son ami dit alors :

 - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

 Une sorcières, comment peux-tu bien dire ca ?

 - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!     

Un gars, qui s'appelle Roger, joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf. Un samedi soir, sa femme décide de préparer une petite sortie de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son Roger pendant la semaine.

Pour faire femme à la mode, elle décide de l'amener dans un bar de danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit : Salut Roger! Sa femme intriguée lui demande s'il vient souvent ici, Roger lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue au golf.

Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande : Une grosse bleue comme d'habitude, mon Roger? Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Roger lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.

Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande : Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Roger?

Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri.

Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :
Wouin !...T'as pogné une hostie folle à soir mon Roger!

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant.  Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
 
 
Le curé lui dit:

- Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..
N'importe quoi, pourvu que ça finisse par "OUS" comme "Sanctus, Orémus, Deus"...

Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:

- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse d'escousse!

Mon cœur, c'est papa au téléphone.
Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas,
elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, ok, bon,
alors, voila ce que je veux que tu fasses :pose le  téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à  maman  et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa..
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout,
elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...
Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,  puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié  que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il
est tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 450 555 8855?

***********

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit
et il entend du bruit qui  vient
de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner,
il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre,
je saute dessus pour Le faire  Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique : -
Parce que quand tu vas faire les courses,
le samedi après-midi,
il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

*************

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des  plus  beaux seins que sa dinde.

*****************

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande a son père ce
qu'ils font ?
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,
et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon le facteur l'emmenait à la poste.. 

"Ta gueule, connard de volaille !"

 et le perroquet de répondre :

 

"Vas y Fido - attaque !!"

 

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

  
 

La Bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.

Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »  

Dans un foyer, deux personnes âgées sont assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à
 marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né. !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
 
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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.  Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant  et c'était vraiment délicieux.  Un bon service.  Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
 
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Les règlements dans les hôpitaux stipulent qu'un patient qui a son congé sorte dans une chaise roulante. Une infirmière stagiaire voyant un homme âgé, bien habillé et assis sur le lit avec une valise à ses pieds, lui dit :
"Je vais aller vous reconduire en chaise roulante.  J'insiste, c'est le règlement."
Après explications et à contre-coeur, il se laissa reconduire vers l'ascenseur.
Chemin faisant, l'infirmière stagiaire lui demande si son épouse l'attend.
"Je ne sais pas.  Elle est en haut dans la chambre de bain pour enlever sa jaquette d'hôpital..."
 
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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire.  Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit :
"OÙ SONT MES TOASTS... ?  Tu as oublié...!"